Lifestyle Мода Колумнисты Интервью Beauty Ресторация Пространство Съёмки Видео
Твои, мои, наши
Текст: Екатерина Погодаева Фото: Валерия Мещерякова, Вероника Никулина, Андрей Натоцинский

Три многодетные мамы — о жизни в большой семье, отношениях между детьми с большой разницей в возрасте, проблемах и самых счастливых моментах.




Марина, Алена, Илья, Анастасия, Михаил Баковы

1___1_1200x800.jpg


Родителям нельзя встревать в каждый детский спор, ведь чрезмерный контроль взаимоотношений детей не научит их искать компромиссы

Наверное, наша семья может считаться многодетной, особенно, учитывая время, когда появились наши дети: тогда мало кто решался позволить себе такое. Сейчас, я думаю, есть более смелые родители. Я всегда называла нашу семью сборно-разборной: когда мы с мужем официально оформили отношения, у нас обоих уже были дети – у него сын Илья, у меня – дочь Алена. Это были настоящие выяснения отношений между детьми, вроде Монтекки и Капулетти, с буллингом и подколами в адрес друг друга. Со временем появилась долгожданная Стася. Нам так повезло, что в нашей семье бабушек и дедушек, готовых задушить своей любовью внуков, оказалось больше, чем в традиционных случаях – целых «три комплекта». И дети с маленьких лет видели, что их все любят и все хотят провести с ними время. Самый младший Миша родился, когда Алене было уже 11 лет, и в принципе, да, это солидная разница в возрасте. Помню, как дети ссорились и дрались, и у меня от этого сердце разрывалось, а муж, наоборот, был спокоен. В отличие от меня, он вырос в семье, где были еще дети, а я была единственным ребенком. Поэтому такое поведение казалось мне диким. Сейчас все четверо детей отлично общаются друг с другом. Михаил и Илья – друзья и бизнес-партнеры, работают в семейной компании. Фактически дело, когда-то организованное их отцом, на данный момент держится на них двоих.

Я всегда, если речь заходит о воспитании детей, говорю, что они не будут делать так, как им говорят, как советуют психологи, а только так, как делаете и ведете себя вы, взрослые. Они прекрасно считывают, как складываются отношения между поколениями в семье, есть ли уважение и любовь. Только так они могут понять, что значат забота, дружба и семейные традиции. То, что сейчас взрослые пытаются контролировать информационный поток, получаемый детьми, по сути, бесполезно. Ведь обо всем, что касается каких-то запретных вещей, например, взаимоотношения полов, рождения детей, они все равно узнают на просторах интернета. Возможно, они спросят вас об этом, а может, и нет. Дети так устроены, что если они росли в здоровом семейном микроклимате, любви и заботе, то потом они с юмором вспоминают все свои драки и ссоры, когда вырастают. Это нормально, это все закаляет характер, воспитывает и готовит к взрослой жизни. У нас, например, такие воспоминания не только многократно пересказываются, но и обрастают легендами. Есть в семейном архиве даже альбомы с фотографиями, где в свое время я записывала еще и детские афоризмы. Младшие дети всегда с обожанием смотрят на старших. Старшие же, как правило, любят возиться с маленькими, тоже, конечно, в меру. Потому что если ребенок становится «третьим родителем», это плохо. Я не говорю о вынужденной заботе, тут совсем другое дело. Но если он сам проявляет инициативу, то почему бы нет. Наша старшая Алена любила проводить время со Стасей и Мишей,  пока не вышла замуж в 18 лет. Как итог, позволю себе совет: если вы хотите, чтобы ваши дети выросли хорошими, добрыми, заботливыми людьми, обратите внимание на свои взаимоотношения, личным примером показывайте правильное отношение к старшим – ведь воспитывает только ситуация, и дети будут транслировать в мир то, что видели в своей собственной семье.


Екатерина Косажевская, Софья, Антонина, Савва и Тимофей


2___2_600x600.jpg

Очень важно рассказывать детям об опыте всей семьи – дядь и теть, дедушек, бабушек и так далее: приводить примеры из своей жизни, передавать опыт прошлых поколений

Труднее, наверное, с детьми с маленькой разницей в возрасте, чем с большой. И потом, как определить, что значит — большая и маленькая разница? Все это условно. Мне всегда очень помогали старшие, что опять же большой плюс и для нашего общения, которое было самым ценным в это период – совместные прогулки, чтение, просмотры фильмов, различные ритуалы, которых я придерживаюсь всегда. Думаю, большая разница в возрасте детей удобна родителям, а маленькая – детям. Самое ответственное и главное для родителей, пожалуй, научить детей жить дружно и быть самостоятельными. А опасений и страхов всегда много: я боялась, смогу ли уделять внимание всем детям, чтобы ни у кого не возникало ревности...

Я всегда к каждому ребенку интуитивно ищу свой подход. И знаете, столкнулась с тем, что старшие дети особенно нуждаются во внимании и тактильных ощущениях. И чем старше ребенок, тем больше сложностей в его жизни вне семьи. Поэтому в этот период они нуждаются даже в большей помощи и совете, нежели маленькие. Я стараюсь не доводить до каких-то сложных ситуаций, которые могут привести к потере взаимопонимания: у нас много ритуалов, например, перед сном поговорить, обняться, поцеловать, проводить в школу, вместе позавтракать, пообедать и поужинать, посмотреть фильм или почитать книгу, а потом также вместе их обсудить. Важно побыть со старшим ребенком именно вдвоем и систематически подчеркивать его значимость для родителя.

Очень важно рассказывать детям об опыте всей семьи – дядь и теть, дедушек, бабушек и так далее: приводить примеры из своей жизни, передавать опыт прошлых поколений. Вид взаимоотношений зависит от атмосферы в доме, от отношений между мамой и папой. От достаточного, сбалансированного внимания родителей, от взаимоуважения в семье. Я много видела таких ситуаций, когда братья или сестры не общаются, и мне искренне их жаль. Я очень хочу, чтобы моих детей не постигла такая участь, и во взрослой жизни они также остались большой и дружной семьей. Есть у меня любимая фраза, которую я проговаривала не единожды детям, что старших я люблю больше времени и уже больше их знаю, а маленьких только предстоит узнать и будет здорово, если мы сделаем это вместе.

Думаю, современным родителям повезло: у них есть масса познавательных ресурсов. Я и сейчас продолжаю читать специальную литературу и ходить на лекции по вопросам взаимоотношений и воспитания детей. Ходили мы и к психологам, выстраивали стратегии, но по факту – все равно попадаем в тупиковые ситуации. Поэтому начала искать в себе потенциал, использовать накопленные мудрость и опыт. К тому же я поняла и приняла одну важнейшую вещь – идеальных родителей практически не бывает. Мы тоже люди и нам свойственно, как и всем людям, ошибаться, главное – уметь честно это признавать. Искренне считаю, что каждый ребенок уже пришел в этот мир со своим талантом , способностями и пришел он именно ко мне, поэтому сама многому учусь у детей и стараюсь очень внимательно отслеживать их интересы с самого первого года, чтобы всегда помочь и развить то особенное, что есть именно в них.

Возможно, у нас и есть семейная иерархия, где главный — папа, затем идет мама и дети по старшинству. Но самое ценное и основное – уважение и желание помочь, если кто-то попал в трудную ситуацию. Мы всегда разговариваем и стараемся объяснять, что в большой семье, как во взрослой жизни, есть коллектив, где у каждого свой характер, возможности, таланты и всегда важно уметь договориться или аргументированно убедить. Это и есть бесценный опыт ребенка, родившегося в большой семье, – находить компромисс. А одеяло они до сих пор тянут каждый на себя, и я стараюсь в равных пропорциях уделять внимание всем детям, пусть это будут 10 минут, но наполненные на все сто. Еще очень здорово помогает, когда я провожу с каждым ребенком время вдвоем.


Мария, Даниил, Михаил и Петр Франк


3___3_690x900.jpg


В моей семье трое детей: старшему Даниилу – 22, среднему Мише – 12, младшему Пете – 9 лет. По опыту могу сказать – разница от десяти лет между детьми довольно существенна и сказывается на взаимном восприятии братьями или сестрами друг друга. Особенно сложно бывает в ситуациях, когда второй или третий ребенок появляется во время так называемого пубертатного периода старшего. Хотя я бы не сказала, что подобное стало проблемой в нашей семье. Миша родился, когда Дане было 12, и старший очень помогал мне и мужу заботиться о малыше. Даже наоборот, рождение Миши сплотило нашу семью и принесло всем определенно новый взгляд на важность семейной гармонии. Просто нужно помнить, что внимание не должно распределяться неравномерно. Ведь благоприятные взаимоотношения между братьями и сестрами – в какой-то степени заслуга родителей. Показывая пример гармоничного поведения, определенных проявлений родительского характера и, конечно, любви, мы сами можем сформировать теплые отношения между детьми, которые пройдут сквозь всю их жизнь.

Как правило, детские распри могут быть намного серьезнее, чем кажутся на первый взгляд родителям, но опять же – крайне важен баланс в воспитании. Вместо типичного – Миша, не бей Петю, – попробуйте понять, в чем вообще заключается суть обид и конфликта. Но это не означает, что родителям нужно встревать в каждый детский спор, ведь чрезмерный контроль взаимоотношений детей не научит их искать компромиссы. А это очень важно!

Сейчас в помощь родителям разработано огромнейшее количество ресурсов, нашим такого даже не снилось: книги, социальные сети, подкасты – найти ответ на вопросы о воспитании можно довольно просто и быстро. Я, например, очень люблю лекции Екатерины Мурашевой, мне очень близки ее взгляды на воспитание детей. Если размышлять философски, я вообще не могу с уверенностью сказать, что именно родители воспитывают детей, а не дети – родителей. Ребенок рождается со сформированной на 90% психикой, и со временем становится уникальной личностью, которая постепенно раскрывается в 10% взрослого воспитания. Какая стратегия работает лучше всего? Из моего опыта – показывать пример поведения детям, а не просто давать наставления, которые приняты общественностью. Лучше быть той личностью, которую вы хотите видеть в ваших детях — читать книги, если хотите, чтобы дети полюбили чтение, чистить зубы два раза в день самому, а не просто заставлять их делать это.

Что же касается комфортного общения между всеми членами большой семьи, то это, пожалуй, самый непростой вопрос: здесь легче сказать, нежели применить на практике, как часто оказывается. Все прекрасно знают, что комфортные взаимоотношения в семье строятся на доверии, принятии отличий, любви и ежедневном труде всех ее членов, но прежде всего, конечно же, родителей. Нужно иметь желание слушать и возможность быть услышанным. И, в общем-то, это возможно. Даже в критических ситуациях ради своих детей родителям необходимо оставаться сильными, хотя это крайне сложно – на фоне тяжелой для самого взрослого психологической ситуации продолжать дарить любовь, тепло и заботу детям, которых тебе, по сути, взрослому, самому не хватает. В такие моменты мы прибегали к помощи психологов, детских и взрослых специалистов: хороший психолог может протянуть руку помощи, о которой вы даже не подозревали.

В многодетных семьях нередки случаи «дележки» родителей среди детей, что называется каждый пытается тянуть одеяло на себя. Скажу вам сразу, такое не просто случалось, это случается и будет происходить до моей глубокой материнской старости, потому что каждый ребенок борется за родительские эмоции, а мальчики особенно жаждут внимания со стороны мамы. Я часто вспоминаю, как мой старший сын говорил: «Ты намного строже воспитывала меня, чем моих младших братьев!». Понимание «неравенства» трансформируется, когда дети взрослеют, и сейчас мы можем над этим даже посмеяться.


Поделиться